Tanto te centras en pensar en las cosas malas, y lo único que consigues es volverlas todas peores..
También de vez en cuando hay que pensar en lo bueno. No sé, al menos yo lo veo así. Cuando te conocí no pensé que ahora mismo iba a estar triste porque no te tengo delante, ni que te iba a estar escribiendo a ti, ni que ibas a entrar en mi vida tan fácilmente. Porque, a pesar de las muchas cosas que han pasado, lo jodidamente difícil y retorcido que ha sido todo, lo has conseguido. Has conseguido ser alguien relevante en mi vida. Y te pones a pensar y... todos los días te cruzas con gente y casi todos los días conoces a alguna que otra persona nueva. Muchas te calan o simplemente te llaman en algún detalle, aunque sea mínimo, algo que te llame la atención que sí no lo desarrollas no sabrás nunca que será pero, ahí está esa sensación. Y yo de lo bueno, me quedó con que cuando te conocí, ese primer día, yo vi ese detalle en ti. Estaba nerviosa porque había quedado con alguien que no conocía de nada, y aún así estuve cómoda y me diste curiosidad. Y pasaron los meses y te metiste en mi vida de una forma bastante extraña pero intensa. Y de lo bueno también me quedo con que te he cogido muchísimo cariño. Y quizá tenga mucha facilidad para ver lo bueno en vez de lo malo en la gente y de cara al futuro. Pero me gusta como eres, me gustas tú. Me das un beso y me pones tonta. Me hablas y me pongo tonta. Pienso que te has acordado de mi y me hace feliz.
Como con pequeños detalles, elena parecía otra. Todo el día feliz, sin esos pequeños bajones que te dan a diario. Ninguno. Estaba entusiasmada. Y eso, ¿qué significa? Que me haces feliz. Sólo con tu presencia.
Y eso significa mucho. Significa que eres mucho. Y a veces cuando dices que no vales para nada o lo que sea, lo pienso y me digo a mi misma que a lo mejor no es lo que quieres, pero a mi me haces feliz. Y en unos meses has conseguido que me despierte y piense en ti. Para mi eso es algo bueno. No soy la persona más perfecta del mundo, ni pretendo serlo. A lo mejor lo que puedo tener dentro de mi que está pendiente de ti, es mayor de lo que tú sientes por mi, en ningún momento lo he descartado. Lo siento, lo siento por haberme fijado en ti, siento que hayas entrado en mi vida y siento sentir que quiero estar contigo. Hace tiempo decidí estar sola. Lo decidí, no quería saber absolutamente nada. Luego empezaron a entrar personas en mi vida. Seguí diciendo lo que quería, hasta que de repente (como llevó años diciendo 'cuando menos buscas algo, lo encuentras') apareciste. Y entraste en mi vida. Dejé de sentirme sola, porque estabas ahí. Todo se fue torciendo cuando empecé a verte como algo más, cuando vi que realmente conectaba contigo, y vaya que sí... hay una parte en todo esto, en la que puedes llamar al interés por alguien: capricho. Pero dejó de ser capricho. Te veo a mi lado. Y de verdad que no sé sí es por todo lo que llevo, el haberme ilusionado, el haberlo visto posible, el haber sentido que joder, que no iba a estar sóla, que podrías estar a mi lado; lo que me ha hecho.. sentirme así, sentirme como sí... me estuvieran quitando algo que no quiero que me quiten, algo que quiero tener, algo que aún por mucho que haya pasado, no ha sido mío. Y joder vaya que hubiera aguantado todo lo que hubiera pasado, vaya que hubiera estado a tu lado sí te lo hubieran hecho pasar difícil, vaya que sí hubiera estado a tu lado. Que es que no quiero que te vayas lejos de mi, por que ya lo estás. Me supera pensar que te veía a mi lado y no lo vas a estar. Asustate, piensa que estoy loca lo que quieras, soy muy enamoradiza, no lo voy a negar... Pero no me iría. No te heriría.
Y es que sé, que no lo haría ni con 80 copas encima...
